Князь Расуль Ягудин
Незваный гость лучше татарина

Русская народная мудрость

Я сделал последнюю затяжку, бросил бычок в урну и вошёл в известное всем политическим кругам Башкирии здание в лесочке на проспекте – принадлежащее толстосуму с большими политическими амбициями Рамилю Бигнову и представляющее из себя штаб-квартиру, будем говорить, объединенной антирахимовской оппозиции, теперь уже бывшей, с которой я сотрудничал все 20 лет рахимовского правления. Обычная напружиненность журналюги-оппозиционера меня потихоньку оставляла – уж тут-то , казалось бы, мне нечего опасаться, ведь я шёл если не к друзьям, то к соратникам по двадцатилетней борьбе.
Это ж надо, как я ошибся. Не догадался сразу, что раз рахимовский режим свалили, я стал Бигнову и «бигновцам», что называется, больше не нужен. Что и выразила всем своим видом слюнявая сопливая секретарша Бигнова, к которой я, потыкавшись в запертые двери и никого нигде не обнаружив (они, что, тоже стали больше не нужны?), зашёл в приёмную выяснять, где кто, и когда будут.
Секретарша лениво окинула меня откровенно пренебрежительным взглядом и вернулась к увлекательнейшему, высокоинтеллектуальному занятию – щёлканью кнопочками на мобильничке.
Воспоследовавший диалог был настолько анекдотическим, что я не могу отказать себе в удовольствии привести его почти полностью.
– Здравствуйте.
– Пик. Пик. Пик…
– Не скажете, а где Жукова?
Презрительная театральная пауза. Ответ-вопрос:
– Кто такая Жукова?
– Правозащитница, – напомнил я. – Её избили, скрутили и утащили в кутузку менты, и мы все прямо отсюда с собрания помчались её вызволять.
Секретарша продолжала щёлкать кнопочками.
Я начал внутренне улыбаться – меня стала тихо веселить гоношня этой соплюшки.
– А где Мазит Ахметович?
Театральная пауза.
– Кто такой Мазит Ахметович?
«Паузы коротковаты, – подумал я. – Дилетантская работа. Чем больше артист, тем больше у него пауза».
– Главный редактор газеты «Воля народа». Его кабинет вооон там, – и я показал направление средним пальцем – «факом».
Пик. Пик. Пик…
– И ещё Амиров говорил, здесь постоянно бывает один правозащитник… такой… здоровый, – и я изобразил размахом рук, насколько здоровый.
Театральная дилетантская пауза.
– Кто такой Амиров?
На этом моё веселье закончилось. Я почувствовал знакомые злые толчки пульса – верный признак, рефлекторная профессиональная реакция на врага, на запах потенциального материала для статьи – как встающая дыбом на загривке леопарда шерсть. О, Господи, академик Амиров Раиф Кадимович – собрат-учёный, собрат-писатель, надёжный соратник, один из самых мужественных борцов с рахимовским режимом, судившийся с системой десять лет и заработавший два инсульта… и вот – эта намазанная тварь с глумливым выражением хари спрашивает «кто такой?» ССССССУКА!!!
– В общем, – не вдаваясь в вопрос, кто такой Амиров, продолжил я, – где этот… такой здоровый… правозащитник? – и я вновь развёл руки во всю ширь.
Вновь пауза деревенского театра.
– Я по здоровости людей не запоминаю.
– Вообще-то, идентификация человека по внешним признакам во всём мире признана самой надёжной, – проинформировал я этого щелкунчика в юбке. – Любой документ ведь подделать можно, а отпечатки пальцев и сетчатку глаза поди подделай, можно, конечно, но это гораздо сложнее.
Пик. Пик. Пик…
Я нежно, как кошка мышке, улыбнулся этой дурочке:
– Девушка, вы чего такая нервная? Я задаю вполне обычные вопросы, а вы всё стараетесь ругаться.
На сей раз паузы не было (Ага, – удовлетворённо подумал я, – нервишки не держат, дерёвня, психодиарея однако) – секретарша, мигом оторвавшись от кнопочек, окрысилась:
– Вы ещё не видели, как я ругаюсь.
«В данном контексте следует говорить не «не видели», а «не слышали», двоешница», – усмехнулся я про себя и на некоторое время замолчал. Следовало переварить первичную информацию. Трудно ведь так резко отходить от расхожих правил поведения – в том числе правила скрывать свои недостатки от окружающих. А эта полоумная деревня только что с явной гордостью открыто похвасталась тем, что она хамка. Своеобразную однако секретаршу подобрал себе бывший лидер бывшей оппозиции, бывший кандидат бывших выборов в президенты Башкортостана Рамиль Бигнов.
Сидящая передом мной намазанная сопля, гордящаяся своим хамством, меня совершенно не интересовала. Меня беспокоил Бигнов. В конвертации с латыни на русский мои мысли выглядели так – скажи мне, кто твоя секретарша, и я скажу тебе, кто ты. А значит, трибунный образ Рамиля Бигнова как бескорыстного борца за права народа, защитника обиженных и угнетённых, раздутый, например, его карманной газеткой «Воля народа», совершенно не соответствует действительному контенту личности. Обычный удачливый жулик с соответствующей ему секретаршей, сумевший много чего прихватизировать и жаждущий ещё… что ж, если выражаться уже не на латыни, а на чистом русском, жадность фрайера губит.
И ещё один вопрос занимал мои мысли – эта сука ведь своим поведением дискредитирует не только Бигнова. Поскольку Бигнов позиционирован в сознании масс как лидер антирахимовского движения, эта сука, дискредитируя его, дискредитирует всех нас – бойцов движения, саму идею движения, социальный статус движения. Хреново. Тему надо дотоптать , нельзя пускать ситуацию на самотёк, а то ведь эта сука нам угробит всё дело.
И эхом на мои мысли сквозь щелканье прозвучал ленивый приказ:
– Выйдите, пожалуйста, отсюда.
От этой реплики мои мысли приняли новое направление. Очень уж самоуверенно, по-хозяйски, она прозвучала – чего нормальная секретарша никогда бы себе не позволила, зная, что от таких корявых понтов до увольнения пол-шага. Данная же экземплярша явно не испытывала никаких сомнений в несокрушимости своего присутствия в этом кресле. С чего бы это? И тут я вспомнил, что во дворе стояло два симпатичных джипа. Два! В здании же все остальные двери заперты, а значит в нём никого, кроме Бигнова и евонной секретарши не наблюдается, а двое молодых посетителей, ожидающие в коридоре (вообще-то, ПРИЁМНАЯ как раз и предназначена для ожидания посетителями ПРИЁМА, но у этой дурочки, вероятно, и по данному поводу своё, глубоко субъективное мнение), я видел, когда курил, приехали на другой машине,– вот, кстати, и два первых человека, которые, заслушав наш разговорчик, однозначно испытают сомнения в правильности адреса, выбранного ими для обращения, я ведь дверь в приёмную за собой не закрыл, чтобы продемонстрировать им, что перед ними без очереди к Бигнову не лезу, а всего лишь хочу порасспросить секретаршу. Так вот – джипов во дворе два, обитателей в здании тоже два: босс и секретарша. Так что же, выходит, один из джипов прнадлежит вот этой? Хм, на секретарскую зарплату не разгуляешься нигде в мире, если только секретарша не оказывает боссу некоторые… неформальные услуги. Так, значит, она не секретарша, а секретутка. Сиречь, выражаясь уже на чистом японском, сука хама . Воттт эттто новость!!! В первую очередь потому, что вкус г-на Бигнова однозначно оставляет желать много лучшего, как минимум, в нравственной его составляющей. А в эстетической составляющей… хм… и я посмотрел на секретутку новыми глазами – как на женщину. Пфе! Фи! Тьфу! И так далее в том же духе! Гигантские кисти и ступни, тяжёлые ляжки, выпуклые икры, здоровущая задница, талия никакая не талия, а лишь её формальное обозначение, как фигурка на двери общественного сортира, вульгарное крупнокостное лицо – вообще, эта широкая плебейская кость так и прёт из неё во все стороны, аж зубы во рту еле вмещаются, конституция коровы, которая пока ещё тёлочка, но которой до гордого статуса коровы уже остаётся годик-два. Плюс до омерзения банальный секретутский прикид и ещё более омерзительно банальная причёска – с такими ходят все стодолларовые проститутки Уфы. Нет, господа, это не женщина. Это баба. Крестьянка, чёрная косточка. Единственное, что у неё есть – молодость, которая тоже уже почти в дебетовом сальдо . По обычным меркам она не то, что джипа, стакана деревенской самогонки не стоит, что называется – один раз на халяву потянет, трахнуть и забыть. По моим же личным меркам – не стоит и халявы. Даже если бы мне предложили деньги за то, чтобы я её трахнул, я бы сначала спросил «а сколько?»
Я понимаю, конечно же, у каждого свой вкус, который никого не касается, но вот то, что секретутка Рамиля Бигнова, вступив с Рамилем Бигновым в особые отношения, обнаглела, почувствовала себя хозяйкой и на этом сомнительном основании дискредитирует своим хамским поведением всю нашу систему, всё наше дело, всю нашу 20-летнюю борьбу с рахимовским режимом, касается нас всех и меня в том числе. Так что уходить, не поговорив на сию неожиданную для меня тему с Бигновым, я не собирался, несмотря на то, что секретутка уже нудно долдонила, как отбойный молоток:
– Я сказала, выйдите отсюда… выйдите отсюда, я сказала…
Я вздохнул и принял решение:
– Пожалуй, я подам на вас жалобу.
Секретутка аж засмеялась от неподдельного удовольствия:
– Куда угодно, – с явным наслаждением разрешила она.
Я нежно ей улыбнулся и залупил провокацию сиречь разводку на лохушку.
– Предоставьте мне ручку и бумагу для написания жалобы, пожалуйста.
Лохушка повелась сразу:
– Приходите со своей бумажкой и пишите жалобы, – и уже срываясь в крик: – А сейчас выйди отсюда, я сказала!!!
Вот и попалась. Выдала себя с головой. Это ведь первейшая должностная обязанность секретарш во всём мире – по первому требованию предоставить посетителю ручку и бумагу для написания боссу чего угодно, поскольку не ей решать, что решать по просьбе посетителя… если только её должностные в прямом смысле обязанности не заключаются совсем в другом – кое в чём пикантном.
Меж тем её вопль вновь придал моим мыслям новое направление. Что- то она слишком громко орёт… явно стараясь, чтобы её где-то кто-то услышал… кто? Сам Бигнов? Он наверняка всё и так слышит. Уж не вышибал ли эта деревенщина таким образом привлекает? А что же кнопка вызова – нету? И тут же я понял – по ходу, она нажимала кнопку уже не раз, вызывая охрану, но… я ведь машину поставил носом к зданию, а на лобовом стекле у меня начертано яркими красными буквами «Пресса», дальше же вообще просто – пробить гос.номер по базе, узнать ФИО владельца и загнать в поисковики, которые обо мне всё изложат исчерпывающе. Ознакомившись со всем чем, вышибалы, видимо, внимательно огляделись и пришли к здравому выводу, что ради обуревшей полоумной шлюшонки нарываться на всемирно известного журналюгу-экстремала, знаменитого своим девизом «Любой ценой не позволить негодяю остаться безнаказанным», в округе дураков нет.
А мне тем временем её дурь и ор уже надоели хуже горькой редьки. Более разговаривать с этим быдлом мне было не о чем – многовато для плебса чести. Я повернулся на 90 градусов и направился к двери кабинета Рамиля Бигнова. В который (не утруждая себя полным проникновением и церемонией представления) лишь просунул голову и изложил насчёт хамства его секретутки, в завершение попросив принять меры. В ответ на что бывший кандидат в президенты Республики Башкортостан Рамиль Бигнов уныло заблажил:
– Но если нет людей, которых Вы ищете… ладно, приму к сведению…
Мньдддддя! Ну и ну! Что тут скажешь? Собственную секретутку воспитать не в состоянии, явно её боится, а туда же – лезет в президенты Республики Башкортостан. Не дай Бог нам эдакого «президента», которым собственная секретутка будет крутить-вертеть и знаменосно раз-махивать, словно содранным с отыметого члена гандоном.
Я аккуратно притворил дверь кабинеты и направился на выход, быстро соображая, как бы мне проверить окончательную реакцию секретутки на мою жалобу – вопрос осложнялся тем, что ни удостаивать её взглядом, ни тем более удостаивать какой бы то ни было репликой уже было нельзя, всё – как выражались мы по молодому делу, базар окончен. Решение пришло вполне своевременно – раньше, чем я достиг двери приёмной… которую и не стал за собой закрывать. Ожидаемая и нужная мне реакция не заставила себя ждать.
– Двери закрывай за собой!!! – дурным голосом взвыла секретутка, затем послышался грохот отброшенного секретутского кресла, затем – раздался топот бегущих ног. Топот был такой, как будто за мной гонится стадо взбесившихся коров. Ну вот – теперь всё окончательно ясно. Ясно, что все мои предварительные выкладки верны – эта блядь действительно ебётся с Бигновым, иначе бы она себя после только что поступившей на неё жалобы настолько самоуверенно не вела.
Мне снова стало смешно. Тридцать лет в независимой журналистке не прошли для меня бесследно: атаки на квартиру, удары кувалдой и прикладами автоматов в дверь, попытки сбить в кювет, преследования на трассах, гонки в городских пробках, нападения на улицах, левый клык у меня выбит, голова в шрамах, под правой бровью утолщение от удара штакетником, кисти рук в порезах от «стёклышек» и разнообразных прочих колющих и режущих предметов, оба больших пальца рук и большой палец на правой ноге выбиты об чужие морды, я дважды, отмахиваясь, пускал в дело нож, без которого со времён моей хулиганской юности из дому ни ногой – привычка, я без ножа чувствую себя голым… Но бабы меня ещё не били ни разу – интересный был бы опыт. Что, будем драться? Опять и снова? На сей раз, для разнообразия, с деревенской шлюхой, ёпт?
Я одним движением выхватил из кармана и вздёрнул на нос обычные с виду очки с крохотными линзовыми зеркальцами заднего обзора с каждого бока внутри, чтобы контролировать тыл, не крутя трусливо головой (уже от скольких неприятностей спасли меня эти «глаза на затылке», настолько простенькое в изготовлении и использовании и настолько эффективное приспособление, и почему это коллеги- журналисты не закажут себе такое же, несмотря на мои настойчивые рекомендации?, уму непостижимо), и прицельно глянул в зеркальце себе за спину… так что увидел, как один из ожидающих в коридоре пацанов мухой вскочил с места и мягко закрыл дверь приёмной перед самым носом набычившейся коровы с телефоном. Жаль!
Был сильнейший соблазн оставить открытой и дверь на улицу, но исследовательского интереса это уже не представляло – ясен пень, что секретутка вновь помчалась бы за мной и что пацан, вновь опередив её, купировал бы ситуацию, притворив и эту дверь тоже – следует признать, перед пацаном мне стало неловко, нормальный оказался пацан.
В результате , культурно притворив за собой входную-выходную дверь, я погрузился в размышления, которым предавался весь обратный путь.

Итак. Смена власти в Башкирии мгновенно высветила вполне свиное рыло бывшей оппозиции, председателем Координационного Совета которого является, как считают, Рамиль Бигнов, а на деле, как только что выяснилось, евонная секретутка. Не мне осуждать моральный облик Бигнова, сам не лучше, но при всех моих несомненных недостатках, уж чего-чего, а не позволять бабью управлять мной, как жене Людовика XVI-го Людовиком XVI-м, у меня ума всегда хватало, тем более, что столь поучительный исторический факт, как тот, что и Людовику XVI-му, и евонной бабе в конце концов отхватили тупые головы посредством революционной гильотины, любой, у кого есть хотя бы капля мозгов в голове, ни в коем случае не стал бы сбрасывать со счетов. Из чего следует вывод, что упомянутая капля мозгов в голове бывшего кандидата в президенты Башкирии Рамиля Бигнова напрочь отсуствует. Что, в принципе, вообще-то, его проблема… была бы, если бы не именно Бигнов являлся как бы официальным лицом, можно сказать, жупелом всего оппозиционного движения, которое все эти 20 лет правления Муртазы совсем не сыром в масле каталась – были и нападения, и избиения, и поджоги, и аресты, и обыски, и судебные иски, и исполнительные листы… в общем, всего не перечислишь, полный букет байских методов расправы с неугодными. В каковой связи возникают сразу два вопроса:
Вопрос №1: Что это за хрень, прости, Господи? Мы, вообще-то, все эти двадцать лет кровь проливали в борьбе с рахимовщиной, причём, проливали кровь не иносказательно, а в самом прямом, физическом смысле – и ради чего? Чтобы бигновская блядь, во-первых, плевала нам в лицо, тем самым вполне честно выражая своё пренебрежительное отношение ко всей нашей кровавой, жертвенной 20-летней войне «под руководством» Бигнова, во-вторых, что гораздо серьёзнее, своим поведением внаглую дискредитировала всё, за что мы проливали кровь, при полном попустительстве Бигнова?
Вопрос №2. Что это за хрень, на хрен? Каким образом кадр настолько тупой и никчёмный, что не способен поддерживать дисциплину в собственной приёмной, все эти годы являлся и является официальным лицом всего нашего движения? Потому что богатый, что ли? Из-за денег?
Да, получается, потому что богатый. Получается – из-за денег.
В связи с чем, хочешь не хочешь, а следует абстрагироваться от дешёвой сладкой парочки на джипах (эти полудурок и полудурочка попросту не стоят дальнейших размышлений и слов, с ними всё просто, как с табуреткой: четыре ножки и дощечка, на которой сидят) и призадуматься уже над объединённым моральным и интеллектуальным обликом оппозиции, к которой до сего момента относился и я .
А облик, господа, вырисовывается у них хреновенький. Во-первых, сразу вспоминается, как ни крути, пресловутый национальный вопрос. 20 лет назад, когда мы с огромными усилиями объединили разрозненные силы оппозиции, команда у нас сформировалась разношёрстная и очень интересная во всех смыслах – воздержусь от персоналий, выражусь обще: это были МУЖИКИ. Именно с ними мы серьёзно подломили «всенародную любовь к нашему дорогому Муртазе Губайдулловичу», именно эти люди, в том числе и я, раскрыли одурманенному электорату глаза на свинячьи рылы рахимовской клики и заложили бомбу замедленного действия под всё рахимовское ханство, в конце концов свалив-таки тогдашнего министра внутреннних дел Башкирии Диваева, а затем и самого Муртазу. Ну, и где теперь все те люди, с которыми плечо к плечу мы, образно выражаясь, выходили в одну за другой штыковые атаки против свинячьего режима? Один я остался. Точнее – оставался до этого момента. Остальные же потихоньку отсеялись – и отсеялись, именно когда (по достижении нами первых ощутимых успехов) на роль наиглавнейшего и наимудрейшего некоторая (наименее активная, кстати!) часть оппозиции стала совать Рамиля Бигнова, явно прикармливаясь на его кармане, который потихоньку и незаметно свёл нашу всеобщую борьбу именно с самим рахимовским режимом к борьбе за… доминирование татар, коих начал нам втюхивать как самых-самых и честных, и добрых, и справедливых, и несправедливо ущемлённых и угнетённых, и умных, и нужным всем... А поскольку это было очевидной ахинеей, народ покрепче и, главное, поумнее – в первую очередь Общественное объединение «Русь» и Уфимский еврейский центр, когда-то созданный Азриелем Марковичем Вайсманом, папой моего давнего доброго друга Ленки Вайсман – начал от движения отдаляться, ведь никому не улыбалось проливать кровь за то, чтобы вместо башкирского ханства поставить татарское ханство, и в результате всё оппозиционное движение с его «Координационном советом» приобрело глупый, никчёмный, асболютно не популярный в народе, а потому абсолютно непродуктивный татарско-шовинистический и антибашкирский контент. Господи, башкиры-то при чём? Мы ведь воевали не с башкирами, а с подлой ханско-нукерской системой, в которой, кстати, у Рахимова татар было совсем не меньше, чем башкир, что, вообще-то, демонстрирует несомненную политическую мудрость башкирского народа – властвование на протяжении двух десятилетий в условиях своего численного меньшинства, следует признать, сослужило им добрую службу стопроцентно в русле библейской мудрости «Сила моя свершается в немощи»: научило гибкости, тактико-стратегической адекватности, умению удерживать в своих руках бразды власти, не гнушаясь компромиссами, реверансами в сторону всех народов огромной многонациональной республики, очень грамотной, аккуратной схеме взаимоотношений и с федеральными властями, и с собственно населением Башкирии, расчётливому умению балансировать, не соскальзывая ни в конфронтацию ни с теми, ни с другими, ни в отрицательный уклон бесконечного испуганного отступления. В республике издавались и, слава Богу, по сей день издаются учебники, книги и газеты на языках всех народов Башкирии, в том числе на татарском – одних только республиканских сиречь, будем говорить, всебашкортостанских газет на татарском языке, издающихся за счёт республиканского бюджета, в Башкирии аж две, включая молодёжную газету «Омет»; в районах компактного проживания лиц той или иной национальности (или просто по желанию детей в других районах) в школах ведётся преподавание их родных языков, в том числе татарского – одних татарских гимназий и интернатов, понатыканых по всей Башкирии там и сям, невесть сколько... В общем, если не принимать во внимание саму тоталитарную сущность двадцатилетнего правления башкир и преступления лично клана Рахимова и его нукеров, довольно толково все эти двадцать лет управляло республикой башкирское меньшинство.
Татары – народ гораздо более тупой. Я сам по происхождению татарин, так что знаю их лучше всех и знаю, что говорю. И татары, не дай Бог, буде сподобившись и вправду дорваться до власти, ни с кем церемониться не будут. Они будут башкир тупо есть. Как и будут тупо есть русских, марийцев, чувашей, евреев… в общем, все этносы, включая и свой собственный, в грызне за каждый лакомый кусок громадного башкортостанского пирога, дабы утащить его каждый в свой собственный индивидуальный огород, буквально со всей дури, буквально не взвидя света, не признавая никаких резонов и реалий, не осознавая общественно-политическую коньюнктуру и не предвидя возможные последствия.
Именно поэтому Золотая Орда продержалась едва два столетия – из-за тупости татар. Как только безусловные гении – Чингиз и Батый – ушли, «вечная Татария до Последнего моря» вмиг поползла по швам и очень быстро оказалась растащенной по татарским огородам и подворьям. А вы как думали? Татары это не британцы, среди которых для каждого захудалого йомена превыше всего Британия, а что касается его личного огорода – так это всегда дело шестнадцатое. Татары это не русские, посжигавшие в Москве собственные дома, чтобы не достались Наполеону. Татары это… татары. Крестьяне. Огородники. Куркули. Скандальный, горлопанский, амбициозный, дешёвый, мелочный, никчёмный, тупой народ, у которого на протяжении всего тысячелетия проживания на Руси никогда ни на что не хватало ума.
Как не хватило ума в своей же собственной Республике Татарстан правильно отмерить расстояние между двумя городами – ехал я как-то, смотрю: от сюды до туды 75 км., доехал, эге, эй!, а где ж тута 75 километров?, что-то я их не заметил! И на следующий раз засёк километраж по спидометру. Ровно 57 км. оказалось от туды до сюды! Это ж надо было на целых 18 километров ошибиться! У них, у татар, что, даже портновский «сантиметр» не работает, что ли? Или они цифры местами перепутали?
Как не хватило ума за двадцать лет бестолковой ругачки с башкирами обучить своих детей башкирскому языку, как Штирлица – немецкому, устроив их в башкирские интернаты, поставленные муртазинским режимов во всех стратегически важных регионах Башкирии, в которых вёлся и ведётся организованный естественный отбор перспективного башкирского молодняка – стопроцентно гениальный, мудрый, дальновидный, долгосрочный проект, ориентированный на развитие народа, на Вечность, а не на сиюминтные индивидуальные шкурные интересы, в которых уже сейчас, даже не будучи допущенными к пирогу, а лишь совершенно безбашенно о нём размечтавшись, погрязли татары. Коим, как я случайно с глубочайшим изумлением обнаружил, до моего краткого экспресс-сеанса ликбеза было невдомёк даже то, что вся Чечня целиком меньше одного только Белорецкого района. И горы в Белорецком районе не хуже. Слышали бы вы оглушающую тишину, затопившую очередной форум бигновской татарской шайки с их обычным групповым онанизмом , когда я, внеся во всеобщую, неимоверно злобную антибашкирскую какофонию изрядный диссонанс, сообщил им сей поучительный факт.
К счастью, радостная победительная эйфория татарских , назовём вещи своими именами, ЭКСТРЕМИСТОВ оказалась чрезвычайно преждевременной и продолжалась недолго – новый президент Башкортостана Рустэм Хамитов буквально в два касания просёк, что это за шушера , и очень скоро в интервью «Российской газете» объявил себя башкиром, тем самым решительно и однозначно дистанцировавшись от никчёмной бигновской бандочки и задвинув их обратно на своё место – в сточную канаву, откуда они было повылезли, вместе со всеми их бредовыми фантазиями на тему «великого татарского народа», глупейшими конференциями, каковые воистину иначе, как групповым онанизмом, не назовёшь, бесконечной чередой «учёных» эмиссаров из Казани, пережёвывающих, как попугаи, одну и ту же тему «дикости» башкир и «арийского происхождения татар» с их «великим прошлым» и «ослепительным будущим»…
Вместе с их костистыми крестьянскими секретутками, не способными без мата связать в единое словосочетание хотя бы пару членораздельных слов.
Ну, вот и ладушки. Пусть у себя в бигновской сточной канаве и пребудут. Там их место во веки веков.
Аминь!
ЗАПИСКИ БАСУРМАНИНА

Чем Вы занимались,
пока обезьяна превращалась в человека?
Рекс Стаут

Шимпанзе всегда лезут на рожон
Ричард Уормсер

Россия опять под татарами.
Неужели это опять на века?

Похоже на то, учитывая основные качества татарского этноса: тупую злобу, бессмысленную агрессивность и неуёмную алчность – именно в такой последовательности, даже алчность стоит у них на третьем месте после злобы и агрессивности. Ни на что другое они не способны, но для того, что бы ещё пару столетий мотать нам нервы и сосать из нас кровь, этого вполне достаточно.
Как оказалось достаточно в тот, в первый раз.
При первом татарском иге.
Русь ведь, словно извечная иллюстрация к высказыванию Джо Гореса «Воинственность свойственна недоумкам», всегда была мирной державой, славной хлебом, мехами, зодчеством, живописью, литературой... «Военная» её деятельность ограничивалась мордобоями (со строжайшим соблюдением неписаных правил: один на один, стенка на стенку, лежачьего или того, кто слабее, не бьют...) и межрегиональными междоусобчиками, строго говоря, разновидностью мордобоев «стенка на стенку» – для каковых, следует признать, более опасных развлечений (а современное развлечение под названием «альпинизм», по-вашему, не опасно?) с лихвой хватало крохотных дружин в пару-тройку сотен человек. А на случай какого-нибудь нашествия, в которое русские, достаточно недальновидно судя других по себе, никогда особо не верили, было предусмотрено ополчение, какового даже самый крупный русский город 11-12 веков мог выставить максимум с десяток тысяч человек, и имелись смехотворные укрепления, которые, строго говоря, укреплениями-то не назовёшь.
Мирные люди – хлебопашцы и поэты. Лакомый кусок для вечно мрачных, злобных татар, менталитет которых всеобъемлюще определяется кретиническим «всего и сразу».
Именно так, кретинически, стоило только появиться среди них генетически случайным безусловным гениям – Чингизу и Батыю – татары и обрушились на всё, что их окружало. С единственной целью – нахапать лично для себя каждый . Что они и делали, оставляя за собой пепелище, тупо уничтожая на своём пути всё, что нельзя было утащить в охапке.
Переключим скорость. У Яна, польского писателя, автора ныне знаменитой трилогии о татарском нашествии «Чингиз-хан», «Батый» и «К последнему морю», упоминается, что татары, врываясь в города, насиловали женщин. Нууу… это, в принципе, к сожалению, нормально, война – игрушка жестокая, на войне, как на войне, насилие, в том числе сексуальное, в захваченных городах обычное явление даже сейчас, несмотря на все международные соглашения по поведению оккупантов на оккупированных териториях, а уж тогда-то… Но любой татарин, изнасиловав полонянку, почему-то вспарывал ей живот. Или вариант – отрезал груди. Или вариант – и то, и другое вместе. Зачем? Ну, изнасиловал так изнасиловал, а вспарывать живот-то зачем? И зачем отрезать груди? Неужели… доставляет удовольствие?!
Ёпт, даже известный своей пропагандой изуверства Геббельс, автор приказа солдатам вермахта: «Я не против, чтобы вы спали с русской девкой. Но вы обязаны тут же, своей рукой, пристрелить её», насчёт вспороть живот или отрезать груди совершенно ничего не говорил. Да и смысл-то его приказа сводился лишь к тому, чтобы сохранить чистоту арийского генофонда, а вовсе не к… пристрелить ради развлечения и удовольствия.
И, кстати, планируя установить мировое господство и удушить в газовых камерах все ненужные, по их разумению, народы, немцы планировали на зачищенных землях ЖИТЬ! Обосновываться! Обустраиваться! Сохранять, приумножать, преумножать, создавать и развивать промышленность и сельское хозяйство; сохранять, приумножать, преумножать и строить города и дороги… Во имя славы и вечного процветания арийской расы.
Татары УЖЕ ЖИВУТ здесь без малого тысячелетие. Вы бывали в современной Татарии, хотя бы в той же Казани? Не дороги, а чёрт-те что. Включая в той же Казани.
Временщики, мля. Даже Казань назвали Казанью[1]. Приблудная шелупонь, которой на Россию вместе с её дорогами и всем прочим глубоко начхать. Для них все эти без малого тысячу лет Россия лишь случайный караван-сарай на их безумном кровавом пути «к последнему морю»[2] ... Северному Ледовитому, где им, надеюсь, суждено наконец-то сгинуть среди ледяных торосов и вековых льдин.
Дороги, уложенные в Европе и России гитлеровцами, в полном порядке до сих пор. Ни ям, ни дыр, ни выбоин, ни колдобин. Делали для себя!
А ведь немецко-фашистское нашествие вполне заслуженно, учитывая технические и технологические возможности двадцатого века, считается самым жестоким и ужасным за всю историю человечества.
Нннну, таттттары, мля!!! Любой немецкий фашист ужаснётся такой бессмысленной тупой злобе, безумной тяге к разрушению и крови, саранчовой страсти всё, что в охапку не вмещается, уничтожать и ничего не создавать.
Переключим скорость снова. Я ведь родился, вырос и 47 лет жизни прожил в Уфе, а в мегаполисе гнусность татар не так заметна – ведь в любом большом городе, и Уфа, слава Богу, не исключение, как правило, количественно преобладают русские, и татарская вонь скрадывается общегородским русским менталитетом. И вот – переехал я в погоне за вдохновением в коттедж «на природу», в посёлок городского типа Чишмы одноимённого района, что в пятидесяти километрах от Уфы. В практически моноэтнические посёлок и район, где живут, за очень малым исключением, одни татары. Боже мой! Всего-то полста километров, а совершенно другой мир. Средневековый! В котором все ненавидят всех, все завидуют всем и целыми днями, не взвидя света, отклячив задницы, ковыряются в своих провонявших коровьим дерьмом огородах… Мир, в котором все, если есть уверенность в полной безнаказанности, готовы совершить любую мерзость не то что за самое скромное вознаграждение, но даже совершенно бесплатно – как выражалась героиня доброго старого мультфильма, безвозмездно, просто ради удовлетворения подлой крысиной прихоти.
Вот я вижу – едет по Чишмам некий Алик Венерович Ишмаев, тот, что живёт на ул. Луговой в микрорайоне с говорящим «Заготскот», зима, гололёд, справа и слева от насыпанной дороги откосы уводят вниз, в заснеженные поля, навстречу ему попадается другая машина. И Алик Венерович Ишмаев тут же берёт левее, зачем-то пугая её столкновением, встречная растерянно уступает, съезжая всё больше вправо, а Ишмаев всё давит и давит, всё выдавливает её с дороги и выдавливает, берёт всё левее и левее, вот уже он прёт по самой середине дороги и всё ему мало... Встречная машина едва не перевернулась благодаря развлечениям Алика Венеровича Ишмаева на обледенелой дороге. Именно так – завиляв юзом по занесённой обочине, рыча мотором и вздымая снежную пыль, почти соскальзывая в откос и чудом выровнявшись, она проехала-таки. И нет абсолютно никаких сомнений в том, что если бы машина слетела под откос, закувыркалась и взорвалась, вся семейка Алика Венеровича Ишмаева была бы в восторге. Так они и поехали бы себе дальше: удовлетворённо ухмыляющийся татарин Алик Венерович Ишмаев, его восхищённо аплодирующая татарская жена, их радостно прыгающие на сиденьях и кричащие «ура» татарские выродки – все полные искреннего счастья от того, что им удалось безнаказанно УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА!!!
Я по данному эпизоду даже заявление в ментуру подал. В сугубо исследовательских целях, поскольку был ясен пень, что чишминская ментура никаких мер не примет. В чишминской ментуре ведь и менты все татары. Так что мне даже официальный ответ не пришёл. Шайка есть шайка. Где вы видели, чтобы из шайки официальные ответы на заявления приходили?
А вот ещё занимательный чишминский персонаж того же чишминского «Заготскота» – некий Ринат (или Ренат?), фамилию я не знаю, но чтобы негодяй не ускользнул[3] от всевидящих очей Клио[4], Фемиды[5] и Немезиды[6], поставлю ориентир – живёт он в доме, что называется , на задах некоего Игоря Питерскова, бывшего пермского бандюгана, ухилявшего из Перми в наиболее, следует признать, подходящую ему по духу татарскую среду. Так вот этот Ренат (или Ринат) не поделил чего-то со соседом, сговорился с другой татарвой, проживающей в округе, и они все затеяли, как только не угодный Ринату (или Ренату) сосед выходит из дому, тут же тоже со всех сторон выскакивать в свои огороды и устраивать тупую какофонию: монотонно колотить деревом по дереву, железом по железу, визжать, рычать, мычать, завывать, с воплями пританцовывать, выкрикивать что-то нечленораздельное и, как венец всего, устраивать шизофренические галлюцинаторные драки с невидимым противником – махать кулачками, молотя по пустому месту! В любое время суток: утром и вечером, глухой ночью и ясным днём… В любую погоду: в дождь и в метель, в мороз и в жару… И не лень же ж шизофреникам, прости, Господи! Сульфазинотерапии[7] на них нет.
И ведь это, господа, я изложил всего лишь два микросюжета, а такого рода дерьмовых историй в монотатарском посёлке Чишмы на дню происходит не меньше миллиона – значительно больше, чем в любом мегаполисе.
А уж татарин за рулем – тема, вообще, для отдельного разговора, для отдельной большой статьи. Ей-Богу, никто нигде никогда не видел такого хамского, дикого, дурного всеобщего стиля вождения, как в татарских посёлках и городах по всей России, с не объяснимым в каких-либо терминах, за исключением сугубо психиатрических, стремлением непременно подрезать, пугнуть, спихнуть, спровоцировать аварию, напакостить пешеходу или другому водителю любой ценой. Я где-то читал, что самое хамское поведение водителей наблюдается в каком-то из городов США, не помню: то ли в Бостоне, то ли в Чикаго… Я не бывал ни в Бостоне, ни в Чикаго. А вот Сашка Багирова была и там, и там. И по её категорическому заявлению, что бостонцы, что чикагцы просто лапушки в сравнении с татарвой.
И вот такие …ммм… будем говорить, существа опять и снова, в очередной раз влезли нам на хребет, как в 12-м веке.
И теперь поздно задаваться извечным русским вопросом «кто виноват?» Гораздо более насущный извечный русский вопрос стоит гораздо более остро – что делать?
Слава Богу, изобретать велосипед не придётся. Наши предки нашли ответ на этот вопрос. Когда утомившись беспрестанными, бесконечными и безрезультатными, выражаясь в лексиконе недавних девяностых, «тёрками», «стрелками» и «разборками» с татарами – сиречь переговорами, уговорами, увещеваниями, попытками найти общий язык, склонить к диалогу, к компромиссу, к консенсунсу и тэ дэ, и тэ пэ (на что татары в русле своей генетической тупости тупо и упрямо не шли в полном соотвествии с констатацией братьев Вайнеров «Упрямство – первый признак тупости») и в конечном итоге наплевав на весь политес, попросту взяли моду тривиально лупить басурманина в хвост и в гриву в любое время при любой возможности и в любом месте, где тот попадался под горячую руку, а затем, когда нашим предкам, мирным людям, хлебопашцам и поэтам, прискучила и эта забава, одним свежим осенним утром попросту собрались кучкой и раздолбали «великую» орду, что Бог черепаху.
Ведь любому же ж, даже же ж[8] самому ангельскому терпению имеется предел.
Даже ангельскому терпению русских.
Однако извечный мирный нрав русских и на сей раз взял своё– не желая лишней крови, не жаждая никакой дикарской кровной мести, русские, в надежде на дальнейшее взаимопонимание и мирное продуктивное сосуществование, позволили образовавшимся разномастным татарским малинам[9] еще какое-то время пыхтеть поблизости на некоторых исконно русских землях.
Результат получился следующий: русские растили хлеб, писали стихи, возводили храмы и… неутомимо продвигались на Запад и на Восток, на Юг и на Север, занимая и осваивая новые земли, прорубая просеки, накатывая дороги, наводя мосты, промеряя фарватеры, ставя форпосты, крепости, причалы, порты, рудники, заводы и города…
Существование в прямом смысле татар в сей период полностью характеризуется четырьмя словами и одним словосочетанием: юрты, подушки, блохи, кальяны и танцы живота… Остальное тоже шло своим чередом уже в русле сложившихся традиций – все дипломатические миссии, посольские десанты, переговоры, уговоры, увещевания, попытки найти с ними общий язык, склонить их к диалогу, к компромиссу, к консенсунсу и тэ дэ, и тэ пэ традиционно разбивались о традиционную тупость татар. В результате всего чего терпение русских лопнуло в очередной раз, на сей раз окончательно, и, как только выдалась свободная минутка, они, вновь наплевав на политесы, пришли к «мирному продуктивному соседу» уже не виде посольского десанта, а в виде войска и по-простому забрали себе обратно все «татарские» земли вместе с Астраханью и Казанью.
Конец сюжета?
Как выражается моя ученица в журналистике Александра Багирова – шиш с маслом!
Переключим скорость ещё раз.
Как-то на отдыхе в Сочи ещё в благословенные советские времена, когда мне это было по карману, я столкнулся с такой историей – сбившаяся там в шайку шпана из разных городов и весей забрала у другой молодёжной компании магнитофон – «послушать». Разумеется, возвращать магнитофон у них и в мыслях не было. Я общался как раз с теми, у кого выманили магнитофон, и полностью в русле своего татарского характера впал в озверение – я орал на своих временных друзей, я уговаривал, увещевал, доказывал, я агитировал начать войну до победного конца, взывал к чести, к долгу, к принципам, к гордости и к доблести, призывал к битве и к бессмертной славе, призывал не ударить в грязь лицом, не уронить достоинство, не поступиться гордостью и не посрамить честь флага, я выл, хрипел, сипел и скрежетал зубами – во мне бушевала басурманская дурь. С почтением слушавшие меня (в команде самого старшего, но, как теперь ясно понимаю, далеко не самого умного) мирные русские пацаны, разумеется, начали потихоньку поддаваться моей агитации – я ведь уже к тому времени отмотал в журналистике десятилетие и профессионалом пропаганды был, хоть и послабже Геббельса, но вполне серьёзным. Мы уже начали строить тактические и стратегические планы массовых драк, когда ко мне, на секундочку отделившемуся от организующейся, можно сказать, банды, подошла мама одного из пацанов… при этом, как и полагается журналюге-профессионалу, я не забывал инстинктивно контролировать округу так называемым рассеянным взглядом и прекрасно заметил, что все остальные родители моих сообщников тоже кучкуются по кругу неподалёку, фактически, держа меня хоть и не в глухом, но вполне геометрически оформленном кольце.
– Расуль, – мягко заговорила женщина, – ну, чего теперь, бойню, что ли, затевать? Столетнюю войну? Жизнь на эту дрянь положить? Передавая «долг чести» (тут она усмехнулась. Р.Я.) последующим поколениям? Вековую кровную вражду, по Марку Твену[10]? Ты же помнишь, чем это кончилось у Марка Твена? Из-за какого-то дурацкого магнитофона?... это, кстати, мой магнитофон. Да пусть подавятся, плюнь! Созидать надо, Расуль, а не убиваться из-за барахла, – тут она откинула традиционно полноватой русской рукой пшеничную чёлку со лба, и я впервые с удивлением заметил, что у неё чистый, высокий, красивый лоб… я ведь её, маму одного из своих курортных приятелей, как женщину не воспринимал, а воспринимал как старушку.
Вот так! Этот эпизод необычайно ярко высвечивает, что изъятие у татар исконно русских земель вместе с Астраханью и Казанью действительно совсем не было концом сюжета, увы.
Поскольку татары остались татарами с их басурманской дурью, а наши предки вместо того, чтобы поступить по полагающемуся в таких случаях уму и начисто зачистить освобождённые территории от вражьего басурманского семени, как это сделали бы немцы, англичане, французы, голландцы, шведы… кто угодно… те же татары… вновь проявили то ли на сей раз, в данном непосредственном случае, крайне, совершенно, абсолютно, всеобъемлюще неуместную миролюбивость, то ли ещё более неуместную своеобразную глупость – узость, леность и недалёкость ума: оставили татарву в живых, и безумный, ублюдочный татарский менталитет продолжил нашествие, чёрной тенью расползаясь по всей Руси. Последствия этого рокового поступка мы ещё до конца не расхлебали и даже до конца не осознали. Поскольку последствия ещё впереди.
Возможно, это была самая фатальная военно-стратегическая ошибка за всю историю России и русского народа. Возможно, эта ошибка, словно бомба с детонатором замедленного действия, уничтожит Россию и русский народ.
И не только из-за заразности чёрных басурманских душ . Ведь татары не унялись! Они только затаились!
При этом не забывая в русле примитивной – но в случае с нами, русскими ваньками и васями, оказавшейся чрезвычайно эффективной – животной азиатской хитрости все эти столетия почти неосознанно, но с инстинктивной методичностью и целеустремлённостью втираться нам в доверие, изображать фальшивые законопослушность, лояльность, толерантность, миролюбивость, скромность и непритязательность своих устремлений, подметая улицы и выгребая выгребные ямы, тачая сапоги и починяя примусы, копаясь в огородах и подбирая в хозяйство гнутые гвоздики, демонстрируя скучную ограниченность своих куркульских интересов и убогую незамысловатость своей тупой архаичной жизни, и… мы, дурачьё, на это фуфло купились. А чего?, строго говоря, несложное ведь дело – обмануть доверчивый и изначально, глубинно, генетически действительно миролюбивый русский народ, никогда ни против кого не державший зла, никогда не жаждавший реванша, мести и крови. И тем более несложно это оказалось для татар, обладающих вдобавок ко всему довольно своеобразным, редким и ценным качеством – способностью самим верить в собственное враньё, что, как отмечал ещё Леонид Соловьёв[11], всегда придаёт вранью особую силу. А нация эта физически довольно привлекательная (для таких лопухов, как мы, и этот дурацкий нюанс оказался существенным), улыбки у них белозубо-красивы опять же совсем по братьям Вайнерам: «Подлость ясноглаза, безоблачна душой, краснощёка от задорных людоедских планов», а бабы их, как и положено неразумным божиим тварям – кошкам, например – по части распутства заткнут за пояс и японок, и китаянок, и француженок, и немок, и голландок, и аборигенок хоть Соломоновых, хоть Алеутских островов, и любых разных прочих шведок…
Даже в Великую Отечественную, крысиным нюхом учуяв неизбежный финал и к тому же зная не понаслышке, а неоднократно и полноценно испытав на собственной шкуре, на что способны русские в настоящей битве, особенно когда на карту поставлена судьба России, татары не повелись на гениальную пропаганду Геббельса[12] и тихо продолжали гнуть свою линию… при этом, на всякий случай, не забыв-таки подсунуть Гитлеру в качестве союзников своих крымских отморозков тоже полностью в русле крысиной логики: в сомнительной ситуации крысы всегда высылают вперёд больную особь, а вы не знали? – если пришибут, не жалко. А в случае победы Гитлера все татары через крымскую часть своих соплеменников, по их мнению, очень легко вылезали ему в друзья, не ведая, опять же как и положено безмозглым животным, что немцы не русские, и им на завоёванных территориях нужны лишь сами территории, а всякие разные татары в лучшем случае пригодились бы только временно – на предмет их золотых зубов для экскреции и переплавки, их волос на предмет хрен знает чего (до сих пор не понимаю, на хрена немцы вывозили из оккупированной зоны человеческие волосы – на шиньоны, что ли?), их кожи на предмет курток и сапог, их органов на предмет пересадки… И в финале, после кремации, в связи с дальнейшей ненужностью – их пепла на предмет удобрений для новых немецких полей.
Так татары и жили у нас несколько столетий, затаившись и тихо варясь в собственном дерьме неутолённой алчности и тупой злобы, и то ли дожидаясь своего звёздного часа, то ли просто с ненавистью наблюдая за нами из крысиных нор, теперь это уже неважно, поскольку ждали они своего звёздного часа или не ждали, а их звёздный час наступил – ровно через полвека после 1941-го года грянул 1991-й год!
И вот тут-то они разом явили миру свои свинячьи рылы – в первую очередь в прямом, бандитском смысле.
Именно мгновенно образовавшиеся татарские преступные группировки, в первую очередь печально известная казанская «братва», по всей России стали притчей во языцех. Вся татарва перестроечных времён мигом сбилась в подлые шайки и, накупив себе дурацкие иномарки, согнанные в Россию с тухлых свалок всего мира, шустро занялась своим традиционным национальным промыслом – вымогательством.
С воплями носиться на лошадях и выбивать дань из мирных хлебопашцев – это у них всегда получалось. До поры до времени.
Ладно, с прямым физическим воплощением ублюдочного татарского менталитета – бандами – мы в конце концов справились, татарские (как, впрочем, и любые прочие) «крутые» и «деловые» персонажи из числа тех, кто на их же беду, не посажен, большей частью вон – выйди на любое кладбище России – лежат рядами.
Но и это – шиш с маслом! – к сожалению, не конец сюжета.
Давайте опять переключим скорость.
Меня всегда удивляло, почему постперестроечные уфимские водители маршрутных такси такие остолопы. Откуда в них такая ненависть к собственным клиентам-пассажирам, к пешеходам, к остальным водителям? Почему, если человек стоит на обочине, обязательно нужно, проезжая, его почти задеть; почему, если на дороге есть лужа, следует непременно налететь на неё так, чтобы обрызгать прохожих[13]; почему надо на всех орать, всем хамить, всех подрезать, притирать?, а уж о том, чтобы уступить кому-нибудь дорогу даже речи нет – уфимские маршрутчики всегда прут вперёд, как овцы, с тупыми овечьими харями, готовые всё смести на своём пути. Почему? Ведь в других городах, в той же всеми ругаемой Москве, водители маршруток люди как люди… именно вспомнив сей факт и от него оттолкнувшись, я понял причину. Уфимские водители маршруток ведь на 99,9% укомплектованы татарами. Даже – все как один! – с этими их омерзительными татарскими усами.
В своё время так же вели себя на дорогах уфимские таксисты – пока среди них тоже численно преобладали татары. Но в один прекрасный миг извозчичий бизнес в Уфе вдруг решительно захватили русские, поувольняв к едрёне фене всех татар, и с тех пор таксисты Уфы люди как люди: и сервис, и обхождение…
Ещё один вопрос меня всё время занимал – что случилось с российской милицией? Куда делись советские милиционеры, которые всегда были горой за правду, за закон, за порядок, которые всегда всё решали воистину по справедливости? – я ведь по молодому делу не раз ввязывался вместе с друзьями в крупные драки и попадал, как Есенин, в участок[14], так что знаю – советские милиционеры всегда действительно старались разобраться по существу, никогда не гребли всех под одну гребёнку, всегда (и, кстати, очень легко и быстро, это ведь несложно для профессионала) выясняли, кто прав, кто не прав. Почему сейчас, как мне рассказала одна студентка из общежития, если вызвать ментов, они загребают того, кто вызвал – чтобы больше не вызывал, что ли? Чтобы больше не беспокоил? Почему нынешние менты готовы душу, не говоря уж о Родине, запродать дьяволу за чечевичную похлёбку? Сия научная загадка тоже не оказалась биномом Ньютона, полностью иллюстрируя недоумение моего старшего товарища, тоже, как и я, татарина, но тоже, как и я, взращённого не татарским огородом на манер чучела-пугала, а всемирной литературной классикой, в первую очередь русской: «И чего это любой татарин, едва приковыляв из аула в город, сразу старается устроиться на работу в ментуру? Нравится, что ли, людей дубинками колотить?» Ответ прост, как таблица умножения – да, нравится! Нравится колотить людей дубинками и, насилуя женщин, вспарывать им животы и отрезать груди. Кроме того, по авторитетному заявлению моей давней знакомой – милиционерши и татарки – в милицию как раз и идут за тем, чтобы душу, не говоря уж о Родине, дьяволу запродать за чечевичную похлёбку – самое милое дело для любого татарина, которых сейчас в милиции, что на барбоске блох. Даже нынешний министр внутренних дел России и тот, прости, Господи, татарин.
О татарках-продавщицах я уж и не говорю – скучная банальная тема!
И ещё один нюанс, подтверждающий, что нам, к сожалению, ещё очень далеко до конца сюжета, здесь ни в коем случае нельзя обойти вниманием – переключим скорость в последний раз.
Я ведь ещё и бывший учитель русского языка и литературы, отмотал в школах не один год. И, бросив школу, связей с коллегами не утратил, регулярно общаюсь с ними и как журналист, и как бывший учитель во всех школах всех городов, посёлков и населённых пунктов в радиусе трёхсот километров от Уфы, включая близлежащие районы Татарии и Челябинской области. Ну и… в Татарии или в любом татарском населённом пункте России в какую школу не зайди – пока доберёшься до кабинетов русского языка и литературы (обычно они располагаются рядком – не всегда, конечно), каждый встречный и поперечный ребёнок, завидев меня, непременно либо свистнет, либо гикнет, либо мяукнет, либо гавкнет, либо замычит, либо завоет, либо причмокнет, либо затеет присядку с прищёлкиванием пальцами[15]... В любой другой школе, не с преобладанием учеников-татар (вот с месяц назад я посетил своих коллег в Аше, Миньяре и Симе), дети как дети. Единственная их реакция на незнакомого дядю, идущего по школьным коридорам – слово «здравствуйте». Господи, а какого же хрена от незнакомого дяди, идущего по школьным коридорам, нужно татарским выблядкам?
Подрастает, однако, вражье басурманское семя.
Так что, господа, да, ещё очень далеко до конца сюжета, шиш с маслом!
Более того, это начало нового, гораздо более страшного процесса в ряду всей той дряни, которую татары наворотили в нашей стране за весь период «мирного сосуществования», начиная с 12-го века. Поскольку на сей раз они совершили нечто действительно ужасное – заразили своей… ммм… будем говорить, ТАТАРСКОСТЬЮ всех нас. В психиатрии это называется психоиндукцией – теорией заразности психических заболеваний. Иными словами, общение с шизофрениками, неважно, вынужденное или добровольное, способно превратить в шизофреника любого человека, даже самой устойчивой психики, каковая теория с блеском подтверждается анамнезами[16] мозгов самих психиатров (они ведь общаются с психами больше всех) – в кого из психиатров ни ткни, каждый псих туши свет.
Вот и мы заразились. Все мы, насмотревшись на эту татарскую мразь, превратились в мразь тоже. Где извечные идеалы русского народа? Где извечная гордость и боль за Державу? Где наши миролюбие, доброта и поразительная духовная продуктивность, рождавшая шедевры литературы и искусства на протяжении тысячелетий? Прямо по Колин Маккалоу: «Где те великие мужи, которых интересует не собственная мошна, а величие Рима?» Хапнуть что ни попадя и утащить в свою крысиную норку; по принципу курятника насрать на нижнего, оттолкнуть ближнего и всю жизнь бояться, чтобы сверху не насрали – вот к чему, и только к чему!, свелась вся наша жизнь, все наши устремления, все наши идеалы, чаяния и мечты. Всё лучшее из нас исчезло, выдавленное поселившемся в каждом из нас татарином, злобным, алчным, мелочным, тупым, хитрым, узкоглазым. Говорят, в каждом человеке живут свет и тьма, ангел и бес, Бог и дьявол... Многие тысячелетия эта формула имела к русским лишь очень косвенное отношение. Теперь – нет!
Теперь воистину в каждом из нас живёт негодяй. В каждом из нас как предел мечтаний живёт юрта – лучше, чем у прочих; и кальян – блестящее, чем у других. В каждом из нас живёт танец живота. Он ждёт своего часа. Он не упустит свой шанс
Неужели мы ему этот шанс дадим? Станцуем?

Неужели это опять на века?
Россия опять под басурманами!
Под нами с вами, русские люди!!!

[1] Казань (татарск.) – походный котелок со съёмными подпорками
[2] Последнее море – в татарской трактовке край земли, окончательная цель их завоевательных походов
[3] Это главный принцип всей моей 30-летней журналистской деятельности – любой ценой не позволить негодяю остаться безнаказанным
[4] Клио – богиня истории
[5] Фемида – богиня правосудия
[6] Немезида – богиня возмездия
[7] Сульфазинотерапия – инвазивный курс серосодержащего препарата сульфазина. Характеризуется резким повышением температуры тела до околопредельного уровня, прочищающего мозги
[8] Же ж – стилизация под русско-украинский слэнг
[9] Малина (устар. блатной жаргон) – притон для узкого круга уголовного элемента
[10] Насколько я понял, имелся ввиду эпизод из повести «Приключения Гекльберри Финна», надо же, простая баба, а в классике уверенно ориентируется – вот такие они, русские, им всегда до всего есть дело, я до сих пор помню, как в 84-м году в процессе интервьюирования мной в цеху Белорецкого металлургического комбината простые русские работяги в обожжённых спецовках, спонтанно начав обсуждать последний номер «Юманите», газеты Французской Коммунистической партии, и не сойдясь во мнениях, вошли в искренний раж с хватанием друг друга за грудки. При этом начисто забыв о присутствии столичного корреспондента
[11] Леонид Соловьёв – замечательный, ныне незаслуженно забытый русский советский писатель, автор совершенно изумительных повестей о Ходже Насретдине «Возмутитель спокойствия» и «Очарованный принц»
[12] Это однозначно! Йозеф Геббельс был величайшим пропагандистским гением в истории человечества: изучаешь – диву даёшься! И результат весьма впечатляющий – это ж надо было умудриться ввести в безумный экстаз и послать на убой аж весь, вообще-то, очень здравый, хладнокровный, спокойный, расчётливый и толковый немецкий народ
[13] Уж на что у нас враждебное и подозрительное отношение к кавказцам… вообще-то, вполне обоснованное, но такого, чтобы водители обрызгивали прохожих, лично я нигде на Кавказе не замечал
[14] Слямзено у Маяковского: «Шумит, как Есенин в участке»
[15] В школе «на Сахарном» того же посёлка Чишмы, например
[16] Анамнез (мед.) – история болезни